亲家相处最大的禁忌是什么？
当自己的儿女长大成人了，进入了婚嫁的时候，总会给自己找一个亲家过来。
亲家，就是对方的父母，不管是儿媳妇的还是女婿的，当孩子结婚之后，从表面上来说，两个家庭就是一家人了。
但要真将自己和亲家当成一家人，那就大错特错了。
一、亲家和自己不是一家人
不管什么时候，都要记住，就算子女结婚了，亲家和自己都不是一家人。
在我们村子里面，有个老李，60多岁了，自己儿子在城里面工作，也找了个城里面的儿媳妇，小两口就呆在城里面了，周末休息或者过年的时候，回一下老家。
这不过年嘛，老李的儿子，就自顾自地带着亲家一家子到村子里来了，说是一起过年，也没跟老李提前打个招呼，都到年三十了，到家了才知道，原来亲家那边来了4个人。
人家来了，总的招呼不是，老李就让老伴收拾着房间，让亲家有地方休息，而老李呢，出去招呼了几个朋友，又急急忙忙地宰了一头猪，在出去补充了一些食材，心里面才算是稍微安稳点。
然后就回到家里和老伴忙活年夜饭了。
老两口张罗着，前前后后弄了20多个菜出来，毕竟亲家来了嘛，有什么拿得出手的都拿出来了，不能让亲家笑话。
而亲家呢，到家之后就是这里走走那里逛逛，没帮什么忙，老李也不好让亲家帮忙，最后年夜饭还算过关了，对方没提什么意见，自己也不好的问什么。
亲家在老李家这几天，完全将自己当成家的主人一样，时不时地指挥着老李去做什么事情，老李作为农村人也比较老实，想着大过年的，也不好的让自己儿子丢脸，自己忙里忙外，尽自己的努力去让亲家满意。
在我们农村，有这么个风俗，就是亲家过来自家过年了，那是看得起自己看得起自己的儿子，所以自己就不能藏着掖着，将自己能拿出来的都拿出来，不说让亲家满意那也不能让亲家抱怨。
所以这几天，老李带着亲家在这里玩那里玩，还买了很多农村特产什么的，都是老李和老伴在忙活着。
到了后来，亲家带来的一个小孩不知道怎么翻的，从一个老式皮箱子里面翻出了两枚勋章，说是看着好玩让老李送给小孩玩了。
老李立马拒绝，并且说明了原因：这两个勋章，是自己父亲当年抗战时候留下了一枚，剩下一枚也是自己在部队里面立功得到的，都是用命拼回来的，只能当成纪念留着，不能送人，并且也表示其他的看上什么都可以送，唯独这个勋章不行。
最后亲家不死心，又在老李家里翻上翻下，就当是自己家一样，最后又把老李当年珍藏的12瓶好酒给翻出来了，最后老李直接就送给亲家了。
等亲家走了，老李感慨，这亲家，真不是一家人啊，来到自己家，一直指挥自己做这样那样的事情，自己都忍了，但是在家里让小孩翻上翻下的，自己也不好得说，只能客客气气的赔笑。
最后还因为自己的客气，亲家嘴上也客客气气的，但是在景区的时候，手上可不客气，买了很多特产，不管是什么，什么贵就拿哪个，这几天，光是陪着亲家出去玩，都花了3万多块钱，这3万多块钱对于农民来讲，一年能省下来就算不错了。
二、和亲家相处，重要的还是距离
人和人相处，是需要一个安全距离的，这样双方都不会被对方刺痛，这也是人与人之间交往需要注意的地方。
亲家也是一样，需要保持安全距离。到了对方家里，我们是客人，就要做好客人最基本的礼仪，就算是亲家，也不能越线。
很多人认为和亲家的关系，越亲越好，却不知道，双方之前都是独立的家庭，只是两家的孩子结婚之后才有了联系，这就是亲家，之前相互不认识，之后联系也不会多，就是这么个联系，如果真两家很好的关系，除非就是两家人从很久之前就知根知底的，不然谁会和你交心交底。
在亲家家里做客，我们要像客人一样，做到不干涉，不指点，不乱翻。
不干涉，就是主人家做什么事情，做什么安排，自己不要去干涉，也不要发表自己的观点。很多时候主人家都会客气地问一句：你觉得怎么样？这个时候聪明的人都知道，这已经是主人家能够安排得最好的了，就算自己提什么意见，主人家也很难去处理了，所以还不如不说，说了主人家办不到的时候大家心里都不愉快。
不指点，每个人每个家庭，都有自己的做事风格，就像我国56个少数民族一样，各有特色，我们不应该将自己的观点，强加到对方头上，认为应该怎么做，而是应该尊重对方的做法，主人家这么做总有人家的道理，这是人家的特色，所以我们不应该去指点主人家应该怎么做。但要真主人家碰上不会的东西， 问到自己了，这个时候就不用吝啬了，赶紧教教亲家怎么做。
不乱翻，这是基本的礼仪了，谁家都不是公共区域，作为一个客人，就算是亲家，如果这里走走那里走走，这里翻翻那里翻翻的，总会让主人家不满，谁家还没有点小秘密啊，万一将主人家的私房钱给翻出来了，对谁都不好。
所以我们作为客人，到亲家做客，我觉得，我们还是保持距离得好，可以去帮亲家做一点事情，但不要去说亲家哪里做的不好，谁都有做的不好的时候，这很正常，糊涂一点，哈哈一笑就过了。
三、亲家相处，最大的忌讳就是盲目攀比
亲家为什么会到自家做客呢？一般有两个原因：
一个就是因为子女的个人原因，主动叫着过来帮忙带孩子什么的，这个时候亲家才会上门做客；
另外一个就是想念自己子女了，很多独生子女的家庭，女儿远嫁了，害怕女儿在对方家里过得不好，所以时不时的会用各种借口过去做客，也看看女儿过的怎么样。
所以亲家上门做客了，一般也就这两种情况。
但不管哪种，亲家来了，总要招呼好，这个时候，不管是有意还是无意的，总会出现攀比现象。
手指都长短不一，家庭也一样，有些人的家庭条件好有些人的家庭条件差，这很正常，有时候就会出现家庭条件好的做的一些事情，让条件差的亲家很难接受，认为这是在炫富，但对于条件好的家庭来讲，这些都是很普通的；于是家庭差的家庭心理肯定有气，就想着在其他地方找回来，一来二去的就出现攀比现象。
最直观的就是给小孩发红包了，有人发100，有人发200，有钱的发的就多点，没钱的就少发点，正常应该是这样的，但是有人为了面子，为了自己子女以后能够生活得好一点，硬着头皮地跟上去，结果就是用自己的全部去挑战对方的零花钱，将自己弄的很受伤。
所以我认为，与亲家相处，做到自己能做得最好就行，重要的是让亲家能够感受到你这颗真心就行，而不是让对方感受你有多少实力。
不管是人与人，还是亲家与亲家，真心实意最重要，这才是和谐相处的基础，而不是看谁有多大的能耐多大的实力。
我正在经历和亲家斗智斗勇这件事，能把我烦死，又不好和亲朋好友说，怕他们笑话，今天在头条一吐为快。
前天亲家母要过生日了，儿子给她发了888块生日红包，庆祝她生日快乐！当天中午，亲家就跟老公发微信说，我今天过生日，你们也应该跟我发红包祝福，最少2000块钱。
老公看了微信感到很诧异？哪有过生日问亲家讨要生日红包祝福的啊？我们女儿嫁出去几年了，从来没有听说过，女方父母过生日，还要问男方父母讨要红包的，真的是太奇葩了！
老公生气归生气，但是看在未来的媳妇面子上，还是给她转了2000块钱为她庆祝生日，钱刚转过去，就被她秒收了，我和老公被她连声谢谢都没有说，就秒收红包的做法给逗笑了。
怪不得儿子经常跟我们说，她妈妈眼里只有钱，开口闭口就是要钱，要红包之类的，有时候儿子和女孩聊起她妈妈，也是当着女孩说，你妈妈只要钱不要面子，女孩微笑着说，她就是那种人。现在真的涨见识了。
和她相处了几天，她经常当着我说儿子怎么不对，不孝顺他们等等等等，总之就是没一句好话，我听的心里很烦，但还是满脸笑容的附和着她，因为不想和她把关系闹僵，毕竟以后还有可能成为亲家，闹僵了怕以后不好相处。
亲家之间相处最大的禁忌就是少管对方家里的家务事，少管女儿女婿的感情问题，以后有孙子了，女方父母尽量不管亲家怎么带娃，亲家的孙子她自会当宝，不需要你来指指点点。
我也是嫁了女儿的人，亲家的家事，女儿女婿的事，还有外孙子他们和我的带法不一样，我从来不管，女儿嫁过去就是别人的家的人了，作为丈母娘就是外人，亲家的家事不需要你指指点点。
请假相处最大的禁忌就是：没有边界感，简单地说就是管太多。
不管是男方的家长，还是女方的家长，对于在孩子们的婚姻里扮演什么角色，边界感很重要。
而亲家和亲家之间如何相处，其实更多的是看小两口的夫妻关系如何。
两个年轻人的婚姻生活幸福美满，亲家之间的相处自然也就能够和乐融融，如果两个年轻人把生活过得一地鸡毛，亲家之间的关系自然也好不到哪里去。
亲家之所以成为亲家，都是建立在孩子们的夫妻关系的基础上的。
想要让双方相处融洽，最基本的就是不要管太多。
为什么呢？
因为每个人都是有私心的，都会偏向于自己最亲的人。
有人说，家不是一个讲理的地方。作为长辈可能会觉得孩子们之间发生了矛盾，自己无法解决，只要双方的家长介入便可以让问题迎刃而解。
可结果往往会事与愿违，因为谁也不想看着自己的孩子受委屈。
最后，两口子的矛盾就会变成两个家庭的战争。当双方的家长介入之后，想要小事化了，基本是不可能的，因为面子上挂不住。
亲家之间如何相处？
不要太亲近，保持礼貌和得体便可。
人与人之间太熟悉之后，很容易失去分寸，该说的，不该说都会仗着这份亲近一股脑地导出来。可问题是，在讲道理的父母都受不了别人说自己的孩子不好。心里不快是肯定会有的。
逢年过节一起吃吃饭，送送礼物倒是要的，这是最基本的礼貌。经济条件允许的家庭还可以每年带上双方的父母去旅游，散散心。
请牢记一点：近臭远香。保持边界感，不做让人讨厌的亲家。
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我娘家爸之前会隔三差五来我家看娃，每次来都会带很多好吃的，和公婆见面也寒暄聊天，两亲家相处的很愉快。但今年开始，娘家爸没有来过我家一次，看娃也是把我和娃约到外面见面，还说以后都不会再去我家。我想了半天，终于知道是什么原因。去年因为我的建议，让娘家爸和公公相处的很不愉快，触碰到亲家相处的禁忌了！但现在后悔已晚。这一切，都要从我们去年买房开始说起。
我们老房子的地段，去年迎上政府城市规划改造，马上要拆迁了。有大概一个多月的时间，政府拆迁宣传车每天都在我们街道转悠，大喇叭放着早搬迁早受益，还有补偿金的宣传。拆迁政策也比较明朗，要房和要钱二选一，如果同意搬走，要钱的立马就能拿到。
由于新安置的房子距离城区较远，考虑交通不便以及孩子的上学问题，家人商量后决定要钱，我们重新买房。于是买房的事就立刻提上了日程。
之后的三个月，我们每个周末都去看房选房，不是在看房的路上，就是已经到了售楼部在看房。
那些地段好，小区环境好，周边还有配套小学的房子，房价都高的离谱！一个近10年房龄的二手房，每平米就要到了1万8，而且不还价。后来，我们在另一个小区看上一套房子，房龄只有三年，但它是毛坯房，原业主一直没装修没居住，和新房没什么区别。而且房子四四方方，南北通透，没有浪费任何多余的空间，我们全家人都很满意。谈了价钱，1万6一平米，我们感觉也相当合适。
就在我们准备和房东二次见面沟通买房细节时，意想不到的情况发声了，房东突然变卦了！之前说好的1万6变成了1万8！原来，第一次我们是和男主人谈的，男主人很好，人也爽快，由于着急用钱，一口就答应了。谁知，第二次见面，男女主人一块来了。那女的听说男的答应的价钱，嗓音立马高了八度，一脸傲娇的说道：我们的房子户型这么好，看家很多。上次一户人家出1万8千五，我都不卖，1万6根本不可能！说完，狠狠瞪了男主人一眼。男主人坐在那一言不发。当时我们就明白了，这是女主人当家，看来这买卖是做不成了，1万6绝对不可能买到这个房子。于是，快谈成的房子又黄了！
我们又开始继续找房。看了近四个月房子，能看的都看了，但都没有特别合适的。有一天，我老公开车去办事，路过一个街道，发现一个售楼部里面人流不少。老公出于好奇，就想去咨询下看看房子。进去才发现，里面正在销售的就是售楼部后面的三栋楼。他们的一期早就卖完了，现在正在销售二期三栋临街的房子。开发商是央企，据说因为房子质量过关，价钱也合适，二期的房子已经卖出不少了。老公问房子是多大面积的，听到售楼小姐答复后，吓了他一跳！只有195和240平两个面积的户型!
原来，这三栋临街楼之前是规划用作商铺的。由于这道街的商业没发展起来，开发商就把商铺改为民用住宅进行销售了。所以房屋面积会很大。
老公对房子还是比较满意的，回家给我们说了此事，他说看了房子感觉非常好，要是能住这房子那肯定舒服的不要不要的！
那么大面积，咱们怎么买的起？我说出了担忧。因为就算拿到拆迁款，我们还是要添近90万，那么一大笔钱，就算贷款，每月利息得多少。老公笑嘻嘻说，这房子均价特别低，一平米1万2左右，还是新房。今年七月就交房了。如果现在买，等于咱们买的是准现房。
1万2？我简直不能相信。市区内的新房，一平米才1万2？这价钱在市内几乎找不到了！出于好奇，我们全家去看了房子。房子是大开间，没有隔断。也能想象，之前是用作商业的房子，隔断了就显得面积不大了。这个我们自己做个隔断就好，好解决。其他的好像都挺好，南北通透，阳台超级大，采光也好……
我们又和售楼小姐深入沟通，了解到这房子之所以单价这么低，是因为面积太大了，很多人不会买这么大面积的民用住宅。但因为房子口碑好，很多客户还是购买了房子作为改善型住宅。现在所剩房源已经不多了。
听到售楼小姐这么说，我们又看了几次房子，深入了解了具体信息，最后全家做决定，就买它了！
看了半年的房子终于买到了。买房一事就此落定。
但是愁人的在后面，因为我们的旧房改造属于二期，目前暂时还拆不了，也就意味着我们拿不到拆迁款。
所以，我们在手头并不宽裕的情况下，东拼西借凑够了房子首付，剩下的又进行了商业贷款，每个月光还房贷就要六七千。另外，考虑在房子周边有一所不错的小学，孩子今年也到了上小学的年龄，所以装修和买家具也刻不容缓。
想到这些，我和老公顿时觉得压力山大！
房子之前是用做商业用途的，所以它里面没有隔断，户型也有些不好，我们开始实际改造。打通原有的房屋隔断，重新进行分隔。
因为今年经济不宽裕，可以说压力实在是太大了，所以能省的都省。在打破原有隔断砸墙的时候，我考虑到娘家爸之前装修房子很有经验，我就建议娘家爸来帮我们，和公公一起砸墙。为了省钱，真是全家人齐上阵。
但没想到，两个老人为了给儿女省钱一起装修房子， 成了两亲家矛盾的根结。
我娘家爸之前学过一些木工，另外有过两次装修经验，所以对装修比较在行。公公则是一个土生土长的农民，虽然之前在老家盖过房子，但是对城里的新房装修，他几乎没什么经验，可以说一窍不通。
这两个对装修理解差异比较大的人，在装修的一开始就起了矛盾，这是我没有想到的。
刚开始砸墙时，需要用电钻在墙上钻眼，然后一点点击破。公公本来说借了工具来进行钻眼，后来娘家爸过来后，才发现公公借的家具压根用不成。那天娘家爸请了一天假来过来帮忙，没想到是这番情景。娘家爸二话不说又去找人借工具，当天工具算是借到了，但是钻眼的活一点没干成，还白白浪费了一天时间。娘家爸也没说什么，毕竟公公没经验，也不是故意的。
第二天，娘家爸和公公约好时间，又到新房去进行电钻钻眼。娘家爸还没开始干，公公直接开口对娘家爸说：我负责钻眼，你辅助我就行。后来娘家爸给我说，他听这话感觉非常窝火，自己竟成了一个帮手了！公公处处要压制他一头！但想着都是为了儿女，对公公也没说什么只说好。
没想到搞笑的一幕发生了。
公公人很瘦弱，之前也没用过那么大功率的电钻，电钻拿起来就有好几斤重。公公虽然夸下了海口，但是他拿起电钻来显得非常吃力，转了半天也没算出一个眼儿。听娘家爸说，公公钻眼的时候身子都歪了。钻了几分钟，公公的手就开始发红，手皮好像都被蹭破了，面部表情也越来越扭曲。但是公公刚才夸下海口也不好说自己干不了。
娘家爸看到公公实在干不了，担心公公身体安全，就说你放下，我来钻眼。公公见娘家爸这样说刚快停了下来，因为他确实干不了。娘家爸之前毕竟搞过几次装修，对这块也是很在行的。但毕竟电钻很重，那个墙非常结实不好钻，娘家爸也用了一天的时间才才勉强击破这道墙。长时间用电钻保持一个姿势钻墙，把娘家爸手上的皮都磨破了，还有个小碎石崩进了娘家爸的眼睛里，可谓是非常惊险。还好，最后弄出来，索性没事儿。
整面墙击破后，公公还貌似担心的对娘家爸说，我说我钻眼，你要钻。幸好没事儿，要出事儿了可咋办？言语中。不是关心，而是怕担责，怕惹事。对娘家爸辛苦一天帮忙没有任何感谢。
娘家爸一听，当时内心的火蹭的一下就起来了。后来给我说，他当时气愤急了，心想我费这么大劲帮你们钻眼，你还在这说风凉话，你倒是钻一个试试。连电钻都拿不稳，还在这儿夸海口，好意思吗？
娘家爸虽然心里这么想，但是嘴上并没有说太多，想着两亲家如果闹矛盾吵架以后就没法见面了，弄得我也不好和他们相处，于是就忍了。
但是这之后，娘家爸对我公婆的态度就转变了。
娘家爸给我说了这事之后，我也觉得自己的建议有点儿考虑不周。两亲家逢年过节，坐在一起喝喝茶聊聊天倒是可以，但是一块参与某件事，而且还是婆家主导的，就让我娘家爸非常的没面子。娘家爸本来是为儿女减轻负担来帮忙的，可是因为公公不会做人，还时刻以主人自居的心态，让娘家爸非常恼火。
砸完墙之后，我给娘家爸说，之后装修的事儿你就别管了，我公公婆婆他们要弄什么样就弄什么样，随他们去。
我娘家爸生气的说，以后装修你别叫我了，他们爱弄啥样弄啥样，我都不会管。为了不让我爸生气，我也只好附和，帮我爸宽心。
但是亲爸就是亲爸，只要女儿开口，他还是会不遗余力的帮忙。
过了一段时间，我们要装柜子。因为我娘家爸学过木工，我就又想着让我爸帮我们去把关。我爸开始说不去，但耐不住我的生磨硬泡，最后看在我的面子上，还是答应去给我帮忙。
我爸要求严格，一眼就能看出问题所在。我公公不懂什么装修知识，每次说是去监工，其实什么都看不懂，每次都是打下手，打扫卫生。
那天师傅去安装柜子，我爸好心叮嘱师傅好好装，每个必须横平竖直，做工必须要精细。师傅刚开始干活还认真，但一会就开始松懈了，干的活也越来越粗。
娘家爸看不过眼，也为了我们装的家具能更美观，就又叮嘱师傅安装的细发点。可能因为心急，语气稍微重了点。
结果，郁闷的一幕发生了！
我公公不知是觉得我娘家爸抢了他的风头，还是觉得说工人了，怕工人不高兴不好好干，直接对我娘家爸说，人家干的好好的，你不要说了！
娘家爸当时脸直接就黑了！啥也没说，待了一会，说单位有事，直接就走了！
我当时气的呀，瞪了我公公一眼，就赶忙去追我爸。
爸，你别生气，我公公就那人，情商太低，不会说话，你别和他计较。我安慰我爸道。
他说得什么话，你们叫我过来帮忙，不是我求着你们！为了家具安装美观，我让师傅好好装，这有什么错？你公公不懂还能的很，让他去管，我不管了！
说完，我爸头也不回的走了！
我知道，娘家爸这会正在气头上，劝是劝不住了，索性就没有再继续追。
后来，我请我爸吃了两顿饭，说了好多安慰的话，才把他的气消了。但没想到，我爸直接说，以后我不会再去你家了，不想见你公婆！以后你带娃出来，咱们再外面见面！
我惊讶的看着我爸，竟然一句话也说不上来。
现在想想，这事都怪我，不应该让我爸参与我们装修的事。犯了亲家间相处的禁忌！
两亲家只适合偶尔见面，吃饭，寒暄，绝不能经常见面，一起共事更是大忌！
两个老人，都有脾气，谁也不听谁的。而且情商高了还好，要是碰到像我公公这样情商低还不会说话的，确实得气个半死！
所以，从这件事上，我是长了教训了。不会再让两父辈一起共事，这简直是亲家相处的禁忌！两亲家偶尔见面，偶尔寒暄，就是最好的相处方式，距离产生美，也产生和谐。只是，我现在知道的有点晚了。
希望大家别再犯类似的错误了。
我携带一家老小去丈母娘家过年，他们亲家之间吵了起来，我忍无可忍提出了离婚。
我和老婆是在一家电子厂认识的，当时她进我们厂时因为长得还算漂亮，所以很多人都追求她其中也包括我，也许是因为缘分吧，我们就走到了一起。
交往几个月后有一次意外怀孕了，我们年龄都还小还不想要小孩，就去医院做掉了，后来过了一年多再次怀孕了，这一次我们就考虑要结婚了，毕竟老是流产对身体也不好的。
就这样我们双双离职了，买好礼物去她家见父母，她的父母一眼就没瞧上我，觉得我个子矮，还戴着眼镜，家庭也不好，跟她闺女站一块根本就不般配，说破天也不让我们在一起，就算怀孕了也不让，我直接被他们赶出了家门，我一个人在人生地不熟的地方开了一间房住下后由老婆去劝说她的父母。
这一等就是好几天，她的父母终于松了口同意了我们结婚，彩礼按照风俗要给20万，这一下我又为难了，我哪有这么多钱呢？我给我爸打了电话告诉了他们结婚条件，我爸妈带着我舅打了飞的就过来了，他们谈了很久，因为没钱，彩礼我爸说只能给8万，其中发生了很多不愉快，但最终为了孩子还是定下了这件婚事。
也正是因为这件事成了我们婚后的导火线，每次发生矛盾，我老婆就说我当时有多对不起她，给的彩礼太少了，她们家人在当地都抬不起头，老婆心里芥蒂很深，总说我们家人不把她们家人当一回事。
我每次回丈母娘家也会被数落一番，说我没出息，这么几年过去了还没本事，早知道这样当初就不应该让闺女嫁给我什么的，我虽然很生气但也没在意，毕竟自己确实也没混出个名堂。
有一年过年丈母娘打电话让我们一家老小都来她这里过年，老婆也说回娘家过年，我就开着工地上的面包车把一家老小都载了回去。
头两天还是开开心心的，但有一天吃饭时丈母娘又提起了往事，又把彩礼的事拿出来说了一遍，又骂我没本事，后悔把闺女嫁给我了，当初多少人追她闺女，条件好的多得是，一开口就停不下来，让人烦不胜烦。
我爸也喝了点酒生气道：亲家啊，我知道对不起你，但是能力毕竟有限不是嘛，这8万块还有一部分是借的，结婚前不是买房子了嘛，你怎么彩礼这件事就过不去了？你天天就念叨这些事，孩子们能过的好吗？你看看你女儿天天也都在学你说话。
我爸说完后丈母娘不依不饶了，一桌子人就开始吵闹了起来，好好的一个年咋就过成这样了，好好过日子就这么难嘛？我实在是忍无可忍气疯了，一半是气自己没能力，一半是气丈母娘干嘛老是不饶人，我大吼道：都特么别吵了，我离婚还不行嘛？我不是配不上你闺女吗？你再去给她找一个吧。
说完我就带着我爸妈开车走了，整个世界都安静了。
事后过了一个月丈母娘让我接老婆回去，我说：不过了，自己回来离婚吧，我实在受不了你天天看不起我骂我了。丈母娘后悔道：以后再也不会了，你们好好过日子吧，是我错了。
就这样我们又好好的过起了日子，老婆和丈母娘再也没说过我什么了，也再没有提彩礼那些事了，这些年我也接了点工程，日子也算过的不错了，丈母娘是越看我，越喜欢。
在我看来亲家之间的相处最大的禁忌就是
第一：过多的参与孩子们的生活，造成了孩子们的生活矛盾，当出现矛盾时各自又会护着自家的孩子从而演变成亲家之间的矛盾。
第二：要么就是公公婆婆不待见儿媳，要么就是丈母丈人不待见女婿，只要有任何一种一种情况，那么亲家之间的关系就不会好到哪里去。
第三：没事找事型的，不管看见任何不舒服的事情都要去插手，碰到这种亲家也是非常难过的。
最后就是亲家之间可以往来，但是不要谈论孩子们的事情，吃吃饭喝喝酒就可以了，剩下的时间关上门过自己的小日子吧。
一、过分理智。
“讲道理”这三个字最好憋在肚子里，“对错”重要还是“感受”重要，需要注意具体事情的分寸拿捏。
个人而言，生活琐事以照顾对方感受为主，不用太纠结对错。
你会发现，其实很多时候的“对错”，彼此心里都知道，只是不想承认，也不想对方老提。
二、双标恶习。
知道为什么妈妈不挑食吗？因为妈妈不爱吃的菜，她不会买。
那么和亲家相处，千万不要把与自己不同的生活习惯归类为“恶习”。比如不吃香菜、洁癖、动物毛发过敏等等。
有些特殊的习惯并不是恶习，只是个人癖好。每个人都有个性，你也一样，千万不要用自己的标准去要求亲家。
三、过分干涉
都是自己的子女，你们也都是两子女的父母。不要吃醋，不要妒忌，不要比较，不要为自己的子女出头。
前面三个“不要”好理解，最后一个是关键。
比如，做家务，你觉得自己子女做的多了，感觉心疼，但是你不知道的是他的丈夫（老婆）通宵达旦赚钱养家。
到底是情趣还是虐待，是叫声还是呻吟，是痛苦还是快乐，只有他们自己知道，作为家长，只要子女没有求助，就应该给予他们自主权。
不要干涉太多，子孙自由子孙福。
我们买了新房很开心，就请双方父母一起到新家庆祝，没想到因为一个不存在的孩子，我妈被婆婆打了一巴掌，双方差点闹进派出所。
一说起亲家这个话题，我就感觉难受，现在亲家这两个字，已经成了我妈的禁忌。
说起来，我和老公一路走来真的太不容易了。我们都是从农村出来的，一切都靠自己，双方父母完全帮不上忙。
我们结婚的时候，一无所有，婆婆家只给了一个1000块钱的红包，我妈在我家准备了一个婚床，其他的都靠我们自己。
别人结婚的时候，五金，婚房，婚车，彩礼，什么都有，红红火火，我们结婚的时候，就只是自己攒钱勉强办了个酒席，租了个房子，就算是结婚了。
说这些不是为了抱怨，无论婆家条件如何，都是我自己的选择，另外在我看来，只要是成年了，不管你是结婚还是生子，父母都没有义务帮忙，要想有好日子，得靠自己奋斗。
只是我们能体谅老人的不容易，老人却总是不能理解我们。我们两家隔得很远，我父母和公婆很少见面，所以一开始并没有什么矛盾。但自从我家小孩出生后，矛盾就开始显现出来了。
我家孩子出生后需要落户，因为公婆家住在区县，比较偏僻，如果落户在公婆家，那之后孩子上学，或者需要办什么事都会很麻烦，而且我们都在市区工作，很难回去一趟。
所以我们就决定把孩子的户口落到我娘家，因为娘家在市里的农村，无论上学还是办事都会方便很多。
但没想到，公公一知道我们要把孩子落户到我娘家，就打电话把我老公骂了一顿，骂他是上门女婿，连孩子都要给丈母娘家。
我老公很耐心的给他解释，孩子还是跟他们家姓，就只是落户到我家，还是他们的孙女，只是为了方便孩子以后上学，就医之类的，才选择落户到我娘家。
但公公不依不饶，最后他们两父子吵了很久，他爸都不同意，说是以后万一我们离婚了，他家的孩子就要不回去了，他们村就有这样的例子。
我老公说着说着也变得很生气，吼了他爸几句，就挂断了电话。我老公说，我们自己的孩子，自己做主，管他们说什么，后来我们就直接把孩子落户到了我娘家。
婆婆本来在帮我们带孩子的，婆媳关系处得也挺好的，但自从孩子落户之后，公公就三天两头打电话，让婆婆回去，说是家里的大儿子家的两个孙子他带不住了，让婆婆必须回去。
婆婆知道如果她走了，我们的孩子也没人带，所以不管公公怎么说，她也还是没回去。但公公为了让他回去，开始在老家作妖，家里吵得鸡飞狗跳。
老公的侄儿打电话给我们，说他奶奶再不回去，他爷爷就要疯了。没办法，我只能让我妈来帮我带孩子，我当时想着孩子也慢慢大了，请我妈再帮着带带也就可以上幼儿园了，我妈答应之后，就让我婆婆回去了。
可是后来我们无意间说漏了嘴，我妈知道了我公婆是因为孩子落户的事情才不愿意帮忙带孩子。我妈也有些生气，觉得我公婆思想太过古板。
我妈在城里待了一段时间就待不住了，非要带孩子回来家，说老家熟人多，空气清新，菜也新鲜。带孩子回去挺好，比在城里舒服。
我和老公也觉得在孩子在农村生活一段时间没什么不好，所以就让我妈带回去了。我妈很喜欢孩子，回老家之后，经常带着孩子田间地头的玩耍，孩子和外婆的关系比和我们还要亲密。时间久了，也就对爷爷奶奶没有了清晰的概念。
经过几年的奋斗，去年我们终于攒够了首付，在城里买了新房。这是我们人生中的第一套房子，我和老公都很开心，我们终于有了属于自己的家。
房子装修好之后，我们准备入住新家，想让双方父母也开心开心，就给公婆买了票，让他们从区县过来，一家人在我们的新房里聚聚。
我和老公早早就开始做准备，把新家打扫得干干净净，还买了很多菜。我爸妈住得近，所以他们早早就带着孩子过来，顺便给我们帮忙。
我们忙忙碌碌，准备了一大桌子菜，菜准备好之后，公婆也到了。我和老公赶紧到楼下接他们，很热情的把他们拉进屋里。
本是一件大喜事，但自从公婆进门之后，气氛就有些不对劲了。公婆一进门就看见我女儿和我爸妈开心互动的场景，但女儿见了他们却显得很陌生。
我让女儿叫爷爷奶奶，她也不愿意叫，只是怯生生的望着公公婆婆。我老公赶紧打圆场:小孩子嘛，现在还不熟悉，慢慢熟悉了就好了。
婆婆也尴尬的笑着说:是呀是呀，好久没见了，不认识也正常。可公公却板着脸，一句话也没说，我赶紧招呼他们坐下吃饭，想转移下注意力。
没想到，这顿饭实在是吃得难受。一坐下来，公公就开始夸他儿子:我儿子是真有本事啊，小时候读书每次都是第一名，现在工作了还这么挣钱，买了这么漂亮的房子。
我妈听了也有些不乐意了，虽然略带不满，但还是很客气的说:是呀，女婿是有本事，小灵以前成绩也很好，他们两个共同努力，生活才越来越好了。
没想到公公还不死心，他又问:儿子，你现在工资得有一万多一个月了吧？小灵工资没你的高吧？
我老公打着哈哈说:我们都差不多，算是齐头并进吧。说着和我相视一笑。但其实，我的工资确实比老公低很多，他是为了给我们面子，故意这么说的。
公公听到这句话，脸上得意的神情一下子暗淡下去，接着对我老公说:那你得更加努力呀儿子，毕竟男人应该是家里的顶梁柱。
我妈听不下去了，很不满的说:现在男女都一样的，有些女的比男的工资高呢，都很正常，只要夫妻关系好，谁挣多点都可以。
公公还想说话，婆婆从旁边戳了他一下，暗示他少说一点。这时候饭桌上才稍微安静下来，我老公提议说:今天是个开心的日子，我们一起喝一杯吧。
然后大家一起举起酒杯，女儿也争着来跟着碰杯。这一幕，让人感觉温馨而和睦。
可是接下来，沉重的话题又来了。女儿一直粘着我妈，让我妈喂饭，我妈很宠她，就一口一口的喂孩子。
公公又说话了:不要太惯孩子了，现在的小孩，都被老人惯坏了，都快三岁了，还不会自己吃饭。
我妈其实早就有不满了，所以语气很不好的说:我就喜欢宠她，宠出来的孩子有爱心，怎么会惯坏。
婆婆也开口说:你们打算什么时候生二胎呀，现在只有一个小孩了太孤单了。我很礼貌的说:妈，我们现在条件还不好，过几年再考虑吧。
本以为事情这样就过了，没想到我妈阴阳怪气的说:现在确实是应该再生一个小孩，我听说有个地方有个风俗，每对小夫妻都生两个孩子，一个跟娘家姓，娘家养。一个跟婆家姓，婆家帮忙养。你别说还真是挺先进的，要不我们家二胎也这样吧，哈哈。
婆婆听了，瞬间脸色都变了，很气愤的说:哪有这样的说法，孩子都应该跟爸爸姓，你说的是什么话嘛！
公公也丧着脸说:我家的孙子，只能跟我们姓！
我妈火气一下子就上来了，直接撕破了脸大声的说:现在知道是你家孙子了，当初说不带就不带，怎么不知道是你家孙子。
我女儿被他们的声音吓到了，一下子就开始哭了，我赶紧抱到旁边去哄。没想到婆婆和我妈越吵越凶，我爸和老公在劝架，公公却在婆婆那边拱火。
不知道怎么回事，混乱中，我婆婆打了我妈一巴掌，我妈直接扑过去和婆婆扭打在一起。我赶紧把孩子放在一边，跑过去跟着劝，想拉开她们。
公公不仅不帮忙，还让婆婆使劲点，不要被人欺负了。我爸很气愤，一下子把桌子推翻了，巨大的声音惊到了我婆婆和我妈，我们才趁机把他们拉开了。我爸说要报警，我怕事情闹得太难堪，拦住了。
就这样，公婆和我爸妈都气鼓鼓的走了，留下了一地狼藉。我们当时肠子都悔青了，很后悔让他们凑到一起。
到现在快半年了，他们亲家之间还是相互怨恨着，在我家不能提公婆的事，在婆家不能提我爸妈的事。
没想到就因为一个根本还不存在的孩子 姓什么，两家老人就闹到了这种地步。
从我家的事情来看，亲家相处，最大的禁忌主要有这几点:
1.论对方儿女长短
千万不要在亲家面前一直夸自己家孩子有多优秀，更不要说亲家孩子的不是。这只会让对方觉得你是在说他家孩子配不上你家孩子。
我妈就很反感我公公一直夸我老公，我妈说:好像他儿子很优秀，我女儿是高攀了一样，听着就冒火，自己家什么样，自己不清楚吗？
有些老人可能会觉得，夸自己孩子厉害，会让亲家更加重视自己优秀的孩子。其实作用相反，这种行为只会让对方反感。
所以亲家之间相处，要多夸对方的孩子，多说对方的长处。只有这样，亲家之间的关系才能越处越好。
2.亲家帮忙带孩子，自己却去指指点点
有的老人就是，自己没有帮忙带孩子，亲家带孩子，还喜欢去指指点点，说人家这里做得不好，那里做得不好。如果嫌人家做得不好，你怎么不来做呢。
所以我公公说我妈太宠孩子的时候，我妈就很生气，其实我妈可能也知道，不能太宠溺孩子，但这话从我公公嘴里说出来，她听了就不顺耳。
亲家之间，本就没有什么亲缘关系，所以有时候说话更应该注意。即使觉得亲家带孩子有什么地方做得不好，也应该告诉自己的孩子，让他们自己去沟通，而不是当面去说三道四。
3.插手小家庭的决策
孩子成家立业后，就有了自己的小家。小家庭的事情，应该让他们自己去处理，作为父母，不应该插手管太多。
很多亲家矛盾，都来自于父母管太多了。就像我家，孩子户口上哪，姓什么，在哪上学，这些事情都应该是我们夫妻俩自己决策的。
公婆和我爸妈都不应该插手，正是因为他们都想插手。最后才会闹到收不了场，如今我和老公夹在中间，实在难受。
最后我想说，亲家之间虽不是至亲，但却有着摆脱不了的联系，所以如果亲家关系不好，儿女也会跟着受罪。对待亲家，就应该糊涂一点，疏离一点，大气一点，至少表面关系要和和睦睦的。
亲家就是夫妻两人父母之间的称谓，双方老人他们之间相互称对方为亲家。他们之间关系相处的好坏有时也会影响夫妻之间的感情，那么，亲家相处时最大的禁忌是什么呢，下面就以我们村子的一个实例来说一下。
无底线的干涉女儿的家务事
在现实生活中男亲家和女亲家之间的关系都是女方为亲戚的。为什么是女方为亲戚呢，在我们国家的婚姻中都是女方嫁到男方家里去的。而女方的娘家人想女儿的时候，只有到女儿家去看望，很少有公婆到媳妇娘家里去走亲戚的。因此，双方比较来说女方属于弱势，因为女方嫁到男方家里来了，一切将以男方的生活方式为主，也就是说女方要为男方而改变自己。
之前，我的村子里有一户人家女儿嫁过去之后，开始的时候难免会有些磕磕碰碰的，有一次吵架的时候女儿就回到娘家里来哭着诉苦。第二天赶集的时候女方的娘家妈碰到了女儿的公公，她就对女儿的公公数落：“我女儿嫁到你家里去了你们去人多，她就是个孤鸭，你们家里人就可以随便欺负她了。”
公公一听话中有话他也不知道说什么是好，就先陪了个不是，事情就算这样翻篇过去了。
后来因为家庭矛盾两夫妻又吵架了，女的又跑到娘家去哭诉。这次女方的娘家妈直接气冲冲的来到了女儿的婆家，指责女儿的公婆：“两夫妻吵架生气的时候，你们当老的怎么不压服压服你的儿子呢，论打架你儿子的力气大肯定打赢我姑娘了。”
公婆心想：“咱们都是过来人，两口子生气吵架双方都有责任，即使我儿子的责任大些，你女儿的责任小点，也应该劝劝你女儿啊，总不能指责我们当父母的不教育儿子呢”。
不过，为了儿女亲家能和睦相处，他们也没有当场顶撞，不然的话亲家可能会发生争吵。
后来，两亲家见面的时候女方的娘家妈，总是指指点点公婆的家务事，说她家的哪个亲戚能来往，哪个亲戚不能来往。她把自己家庭的生活方式说给女儿的公婆听，意思是想让像让女儿的婆家也像她家的那个方式来为人处世。
后来，女儿的公婆在街上赶集看见到儿媳妇的娘家妈时离老远的就绕开了。
俗话说：“会当媳妇两头瞒，不会当媳妇的两头传”。做为一个刚过门的媳妇来说，只要婆家不做太出格的事情，能瞒则瞒，能忍则忍，别动不动就到娘家去哭诉，使双方的家长都很生气。做为男人来说有本事就在外面和别人比挣钱、比能力，不要动不动就欺负自己的老婆。
关于亲家相处这件事，我强调三点，希望对大家有所帮助。
在所有的关系中，亲家应当属于较为容易相处，但是又十分难处的关系。
容易是因为亲家之间的来往并不多，难以相处是因为亲家之间只要是有事，哪怕是极小的事，也十分的容易产生矛盾，而一旦这种矛盾产生，就会影响到子女的婚姻关系。
前几天去参加一个婚礼，男方属于比较有才的人，女方属于家庭条件好的人家，本来两个人相互恩爱，这应当是一个很完美的组合，但是在婚礼的当天，只看到女方父母乐呵呵，男方父母却一只板着个脸！
后来通过了解才知道，男方的父母本来是不同意这件婚事的，但是自己的儿子喜欢女方，于是也就同意了；可令男方父母没有想到的是，亲家在婚礼上特意的显摆自己陪送的几百万的嫁妆。
要说这事吧，其实本来也无所谓的，但是在亲家本来就心里有疙瘩的情况下，就显得不合时宜了，因为一来这是男方家举办的婚宴，二来明眼人都知道这都属于婚前财产，如此一弄女方父母就有点抢风头，不给男方家面子的意思了。
因此我在这里首先要强调的第一点是，对于彩礼和嫁妆的问题一定要注意，因为这是亲家之间第一次打交道，而这次的交道打的好不好，直接决定了彼此对对方子女的看法，尤其是公公和婆婆对儿媳妇的看法。
说的直接一点，女方父母有意见可能还好点，但是男方的父母要是因此心里有了疙瘩，那么以后跟儿媳之间的矛盾和冲突就会增多。
因此个人认为，亲家之间相处首先最大的禁忌是彩礼要的太死，以及在婚宴中没有给足对方面子，或者是伤害了对方面子的情况。
其次等子女完婚以后，实际上亲家之间是没有多少接触的，主要的接触行为还是来源于子女的诉说，以及对子女处理夫妻事物的指导意见。
在这个时候如果管的太多、太宽，并且发展成为亲家之间直接冲突的行为，那么就会给双方子女的婚姻带来严重的影响。
因此亲家之间相处，第二个最大的禁忌就是干涉子女的婚后生活才对，他们小两口过日子，到底是谁欺负谁，谁打谁，由着他们就好了，只要是不涉及到离婚的问题，不要参与才是最好的选择。
再次对于有些必须由亲家出面解决的问题，或者是牵扯到双方必须要见面的情况时，互相指责对方的子女不好是最大的禁忌。
一个聪明的亲家应当见面时主动说自己的子女的不好，说对方的子女受委屈了，同时多夸赞对方的子女，才 更有利于双方的关系，从而起来对方也劝导自己子女的结果。
综上，亲家相处最大的禁忌有三：第一、在结婚事务中不顾及对方的感受和面子，第二、在子女结婚以后过多的干预他们的婚内生活，第三、见面时指责对方的子女不好。
儿女结婚后就组成了自己的家庭，作为父母不是什么都可以不管了，有些事可以适当的参与一下，但是大多数事情都是人家夫妻两个的事，作为父母不能干涉的太多。
现在很多人都是这样认为的，对于婆婆来说，儿媳不是亲生的，隔层肚皮隔层肉，对于丈母娘来说，丈母娘当家等于狗拿耗子多管闲事。所以不要去管儿女的私事，管多了会遭来抱怨，抱怨多了就不是两个人 的事情，而成了两个家庭的事情。
每个人都想给自己的孩子最好的，都认为自己的孩子未结婚前都是娇生惯养，没干过家务活，等婚后一干家务活父母就受不了了，你的孩子没干过，难道你的女婿或者儿媳妇就干过吗？什么还不得慢慢学着来？
还有的人真的不会说话，让人听着生气。说个真事，我妹妹的公公在妹妹结婚前两年就去世了，婆婆又找了个老头，搬出去住了，这也没什么，都需要有个伴，无可厚非。但是妹妹的婆婆说的很多话不止妹妹生气，我妈妈也生气。妹妹生孩子，她婆婆找我妈妈说不能带，她要和找的这个老头做生意。我妈说可以，她带。孩子大点了，我妈妈说妹妹，再要一个吧，一个孩子太孤单，你家的条件要二胎是没问题的。但是婆婆不让生，说生二胎就不能落户口到她家，也不许叫她奶奶，说带孩子累。我妈妈说你也没带过呀，她婆婆就劝我妈为什么不让自己轻松点，非要受累。
我妈妈生病了，出院后走不动路，妹妹的孩子还小，需要人看，没办法我妹妹让我妈去她家住，顺便看看孩子，婆婆就找事，回家摔盆打碗说我妈妈没家吗？住她儿子家，我妈妈说我闺女嫁到你家，这个家就是我闺女的，我住闺女家没话说。两个人天天吵架，没办法我把妈妈接回家，把妹妹的孩子接回家带。后来妹妹的孩子上小学了，今年疫情上半年没上学，一直都是在我妈家上网课，我妹妹上班。她婆婆又说我妈，亲家，你真本事，要是我看这么个调皮的孩子，我早就跳河了，我可不能看。我妈说她，亲家母，你真会说话，你不看，我再不看，我闺女怎么办？不上班？你儿子从结婚到现在什么时候挣的钱比我闺女挣得多过？你们家的日子还不是都花的我闺女的工资？我要是和你一样不看，你家要喝西北风了。你能去跳河，我可不能跳。
这就是一个人会说话不会说话。所以亲家之间少干涉少交往，就什么事都没有了。
亲家相处最大的忌讳就是接触过多。亲家之间这种关系非常微妙，它不同于朋友，不同于亲戚。如果是朋友，因为某些问题发生矛盾了，可以老死不相往来，可以选择断交，如果是亲戚，因为某些问题产生不愉快，有割舍不断的血缘关系在，“真亲恼不了一百日”，血缘血亲可以帮助慢慢化解彼此之间的误会和意见。
但是亲家之前这种关系就不同了，因为牵扯到儿媳妇或女婿，不可能像朋友那样老死不相往来，因为有儿女之间的牵扯，就是断交，客观上也避免不了对方会经常出现在你的视野中，不可能成为和自己不相关的人，处理不好，还会影响和儿媳妇、女婿的关系，甚至伤害小夫妻之间的感情。同时亲家之间又没有什么亲情，没有血缘关系。所以这种关系很脆弱很微妙，需要长期多年的小心维护，一旦出现问题，很难化解。
在这种情况下，最好的办法就是亲家之间少来往。因为来往少，见面机会少，彼此之间一直保持着客气，不犯事，少犯事，就会减少很多产生矛盾的机会。特别是尽量不要有金钱上的往来，不要一起合伙做生意，切记不要一起外出旅游。逢年过节大家客客气气见个面就好，尽量不要养成互送礼物的习惯，给双方增加不必要的负担。因为在互送礼物的过程当中，礼物的大小贵贱，对方对礼物的好恶等等因素，都容易产生很多意想不到的矛盾和不满，好心办坏了事，这种教训在生活中太多了。
亲家相处最让人害怕，让人难受的就是被一方看不起！结婚当天，男方从乡下来的母亲，上不了主桌，哽咽着吐下眼泪和饭菜！
男孩小的时候，父亲抛下他和母亲带着别人走了。从小他就和母亲相依为命。母亲因为害怕再婚，男孩儿得不到关爱。
所以一直是一个人含辛茹苦的把男孩拉扯长大。长大后的男孩也非常的争气。考上了一所名牌大学，毕业后就职于一家大型的商贸公司。
男孩本身非常的优秀，但是从小单亲家庭长大的他，骨子里天生带有一点自卑感。在公司里他总是默默的努力。同样是从一无所有打拼起来的老板。发现男孩的品质，觉得他是一个可靠，可信任的人。于是把自己的女儿介绍个男孩。
这本事一个凤凰男走向人生高光时刻，怎会知道遇到了一个尖酸刻薄的丈母娘？
男孩带着母亲与女方见面。商量着结婚的事情。可是当丈母娘看到从农村来的母亲，身上穿着补丁的衣服，因长期日晒皱纹深刻的面容，从心底瞧不起男孩的母亲。
男孩的母亲来到女方的家里，看到豪华宽敞的客厅，站也不是坐也不是。丈母娘非但没有热情招待，还嫌弃母亲身上脏，让保姆抬来板凳，而其他人都是做的沙发！
其实当天商量结婚的事。根本就没有问母亲任何的意见，她仿佛就是一件摆设一样。只不过是来走一个过场。
可是接下来的事情却更让人生气。男孩儿在送母亲回去的时候偷偷的告诉母亲。丈母娘要求婚礼不能在农村举行，而且结婚当天，让母亲不要坐在主桌。还拿出一件丈母娘早已经准备好的晚礼服，让母亲当天穿上。
此时一个如此坚强带大儿子的农村母亲哭了，我想此时她的眼泪，不是因为穷被女方母亲看不起！而且因为辛苦养大的儿子，在富贵面前没有骨气，明知道自己母亲受到伤害，还不争取反抗！哭的是儿子太懦弱。
结婚那天，母亲穿着丈母家送的礼服，老家的亲戚一个也没来。女方家也没有介绍母亲认识，不知道的人，以为她就是来参加婚礼的一个客人。
饭桌上母亲一口菜没有吃，看着台上儿子和儿媳妇快乐的笑容。母亲眼里忍住眼泪，哽咽的吞下了一碗米饭！
母亲来自农村，为儿子的怒其不争伤心，但是考虑到儿子的幸福，城里打拼的不容易，所以尽管受到不尊重，也情愿忍受一切，伟大的母爱让人动容！
城里的丈母娘，因为富有，为富不仁看不起农村人。可会想到三十年河东三十年河西，自己的祖辈也同样来自农村，未来自己会不会家道中落
儿子性格软弱，自私！家庭地位不平等，以后何来幸福？