你在多少岁的时候最颓废？
接近五十岁的时候，事业跌入谷底，家里老人相继过世，经济收入出现大崩溃。那个时候的状态就如行尸走肉一般，干什么都提不起劲儿，什么都没有兴趣。本着做一天和尚撞一天钟的心情，成天混日子，经常抱怨、发牢骚谈论同事、老板。抱怨一切，甚至抱怨上天的不公。口头上、行动上满满的都是负能量的东西，让人觉得一无是处。貌似看淡了一切，其实却是什么都没有放下，诸多的烦恼堆积在心头，挥之不去，又驱散不开。整个人没有活力，沉静在郁闷和烦躁牵扯中走不出来。人精神混沌、麻木，不想思考，也懒得去思考。外面的一切相对于我来涚，都无关紧要，更别说去关心他人、操心其他事情了。一味盯着自己的缺点和不足，没有信心，自卑感油然而生。说是看透了这个世界的人情冷漠，其实却是害怕、逃避。心里犹如上了一把锁一般，把自己的灵魂锁得死死的，不想与人交流，把自己的生活局限在上下班和上网这一段距离。自己去擦试自己流着泪水、流着血的伤口，用疲倦来疗伤，用疲惫来麻醉，唯有这样，才不会知道自己有多痛。
现在，此时此刻，对你没有看错就是现在。我二十一岁当兵，一期士官退伍，五年时间堪称完美。入了党，拿了优秀士兵，优秀共产党员，嘉奖，集体三等功，个人三等功。你可能再问这么优秀为什么不继续当。说实话这个问题每当我闲下来了我就在问我自己。
退伍后的第二年也就是2012年，我在家派出所上班，做一名辅警一个月工资800元，在派出所认识了一帮同事他们除了上班家里都有自己的副业。当时手里有退伍费加上士官时的工资有十二万左右吧！所以我也想做点自己的事情，但是脱节社会五年发现的太快跟不上节奏，当时我最看好快递在我们那还没有一个快递站点，就在我了解找从那下手的时候我在街上看到了申通快递开业，接着就是一个月的时间所有的快递都出现了。我当时很懊恼自己怎么下手这么慢。就这样我放弃了快递。
在派出所上了有一年左右的时间，同事间都熟了，我有个同事是做工地材料的，我俩在一起的时间最多，有天我就开玩笑的说我跟他一起做工地把，他说可以，我说我有十万块钱够吗？他说这几天去谈一个工地谈下来看一下，就这样我正式介入了工地这个行业从此一发不可收拾。开始我们赚了不少钱，那时候年轻气盛，每天晚上吃喝玩乐，派出所的班也辞职了，一心铺在工地上，每天都想着在谈工地，我们主要是供材料，赚小差价，有的还是接别人二三手的，后来不满足一心想赚大的，就去谈垫资，奉劝各位这种事情以后再大利润都不干，垫着垫着就把自己垫进去了。垫资这个事情是导致我现在这个生活状况的开始，到现在很多都是死账，找不到人原因也是那两年民间借贷也疯狂导致很多人跑路，两个欠我最多钱的人在同一天跑了，至今下落不明，在我去他家的时候他家的每一棵树都被别人抵走了。
后来我就去浙江了，一个拜把子兄弟给我说有个物业要往外转在浙江传媒对面，我当时家里离不开，让他先谈着，我过几天过去这中间给我打电话说谈好了，叫我过去，我说等两天，他说不行有人竞争要不我先打钱过去，我说可以，因为一起上学比较信任我就打了，事实证明人他妈的都是会变得，只是我当兵当傻了，还是我太天真了。打了钱过两天我就过去了，他接我时说了一句话。他说想给你打电话说不叫你过来了，你又来了，当时他有个女朋友在场我没有说什么。第二天早上他去上班。我和他女朋友一起去的他下车以后他女朋友给我说他把我的钱给他爸妈还账了问我知道不。我当时就很震惊，他竟然做出这种事情，面对我时还是如此坦然，回来我问他项目谈怎么样，他说黄了，我说把钱给我我回家。他才开始给我解释。我很气愤天天给他要钱，他说他想辞职把车卖了用那些钱我俩一起开个服装加工厂，我说可以，还真就去卖车了，他车刚买没俩月，出去我的十万加他女朋友他俩凑十万开服装加工厂，开始找地方，找好了地方交了房租，准备买设备的时候噩梦的事情开始了，找来清理的一个工人被电死了。房东不愿意叫赔钱，人家家里叫赔钱报警在派出所蹲了一晚决定协商赔钱解决，房东派出所出面不提房租了就这样，房子不让用了。工人的儿子要一百万最后谈到三十五万一次付清。他女朋友当时就跑了。我因为前面工地的钱都垫上了手里也没多少就回家用我姐和姐夫名贷了二十万，他拿了十五万说以后还我，到现在也没还我也不和我是兄弟了。从此以后我开始一路下坡工地也不敢在涉足了。又赶上要结婚我就又想法凑钱，要钱总算把婚结了，结果结了婚十天老丈人查出了肝癌晚期，小舅子刚毕业，老婆是老大我就带着看病看了俩月去世了，老婆打击很大又怀着孕天天给我闹脾气，我也不敢说他。后来孩子出生，我觉得我这样不行得挣钱养老婆孩子，就又开始借钱折腾，结果导致现在的局面，现在做个潜水教练每个月挣得够换利息还能剩点，我现在断掉了所有没用的社交，也不喝酒了，不知道这日子还要多久才到头。
现在最颓废！没有目标，不知道自己想要啥，整天浑浑噩噩，感觉是被推着走的！！但是眼看年龄一天天长大，又很焦虑！！觉得自己快乐的时间越来越少了！
大概是在45岁那一年吧。
那时候，妻子一人去了东莞打工，儿子在新疆喀什市服役，家里就剩七十二岁的老父亲和我，以及我的一个不满两岁的小女儿。最让我头痛的是养女儿一点经验都没有，再加上女儿小，要吃奶粉。还有我要去单位上班。两亩多的承包地大部分由父亲一个人苦苦耕种。看着父亲在高坡上，替我流汗挥镢，担担，春种夏收，心里真是难受到了极点。但是现实就是这样，我必须把所有困难一人挑起来。
清晨我把孩子送到邻居家替我照管，下午匆忙赶回家，帮父亲料理一些家务和地里的活路。晚上最艰苦，因为要给女儿热奶至少三次，端着撒尿啦四，五次，换尿布五六次，就这样强将日子拼命朝前拉。
父亲患有老年慢性支气管炎，一到天凉就咳嗽不停。我就得赶快去离家五六里地的白杨店村一家私人诊疗所，给父亲买一种治疗咳嗽，哮喘的中药胶囊。因在家里忙碌，有时候上班就迟到，对分配的下乡任务也出现完不成，让领导批评训斥。
老婆那边递回家的钱，全部偿还了债务，我一月的工资，除过开销保姆工资外，花在家里日常应酬和父亲身上的也不够宽裕。经济的拮据，小女的养护无经验，单位领导的批评训斥，让我一时陷入到，人生观念和格局的最低谷，有一阵子思想意识出现了落魄，失意，颓废之感。就觉得这个世界，似乎专门跟我过意不去一样。
那一时期，无论是思想意识，还是意志历练及自控能力的把握，可以说，都到了，极其落魄和颓废的程度。一时对于人生起伏，如何看待，如何面对出现了很多的不透明心里，可以说，已经对人生没有太多的坚持和继续。对个人未来和生活前程与宽阔，看不到，摸不着，一天思考的全是阴暗和颓废。甚至于还想到了寻死的念头。
当我站在三米多高的楼边沿，手拿吊环时，房间传来了女儿的哭声，随后父亲又喊我到厦子房去吃饭。迟疑了十几分钟，我从楼梯下来，抱起满是泪水的小女，一下子泪水夺眶而出。父亲把饭端到上房来，替我抱着孩子，让我赶紧吃小心放凉。
那一晚我彻底失眠了。我首先想到的是父亲在我离去以后，谁来照管，将来谁给他送终。再想到了边关服役的不满二十岁的儿子，将来复原的工作安排咋办，想到了远在东莞打工的妻子，尽管她给家里欠了一些外债，而外出打工，但多少还是女儿的母亲呀。
我从参加工作，到家里每一位亲人安危，以及儿女将来成长，一直想到了鸡叫，还是没有一点儿睡意。记得几乎是一共有二十多天吧，一直沉浸在落魄和颓废的意识之中。
在读一本长篇小说和几篇散文时，我开始用文章中的人物和作者观念，与自己的颓废意识做对照，渐渐地好像哪里有了些许不对头的感觉，出现在浅意识之中，心口的空间也似乎在不断扩散张扬，之前的所谓颓废，落魄意识阴影慢慢地在胸膛和头脑里，得到迷雾一样的散发，那种山顶的蓝天白云之感，在眼前展开起伏不停。感觉到一条亮堂的人生，在眼前不断往前伸展 ，伸展…
在把女儿重新安排好之后，我利用在单位的闲暇时间，阅读了大量的文学，历史，和哲学之名著，让人类先进文化知识，又一次对自己潜意识里的阴暗部分，作解刨式的切除和整理。让中年人那种沉稳，安静，拼搏，上进的创新精神，又回到了我的意识和行动中。
我把我的想法告诉了一些大夫和单位同事，把自己那颓废，落魄之感，说给他们倾听，让他们给我以纠正和拨乱反正。让人生的永续和前行，又回归到我的心灵的草原和蓝天白云上。
我努力把该做的事，自己尽量去做，以给父亲减轻一些负担。以前那个生龙活虎的我，又出现在人们面前，生活的微笑，再一次展现在我的眼前。
每当回忆起，那一段落魄颓废经历，我的眼前就会有出现，父亲和小女当年那种单纯 和老诚与本份。是它们的阳光驱散了我不该有的颓废和落魄，是它们把我从阴暗的底层，拉回到生活的长河中 ，使我顺着人生大潮，不断打拼，不断前行！
我的人生有几次走入低谷期，每次低谷都让我欲哭无泪，几乎丧失了前进的动力。今天只回顾一次低谷期，是我青春勃发期遭受的磨难。
这次低谷期是我虚岁20岁那年，当时我在宿迁师范学校读书，三年的学业已基本完成，即将进入实习阶段，学校停办了，每人发给保留学籍证书，回乡务农。我来自农村，回乡务农并不可怕，可怕的是学校停办了，撕心裂肺的爱情也就结束了，因为我家和我爱的女生的家相距百里之遥，那时的交通极为不便，想朝夕相见是不可能了。更糟糕的是，还有第三者插足，第三者是她的同乡，而且是个善于玩弄伎俩的伪君子。他在女生面前颠倒黑白，搬弄是非，极力丑化我的人格，把许多莫须有的罪名强加在我的身上，说我傲慢虚伪，沽名钓誉，是风流无度的纨绔子弟，在初中读书时因耍流氓被学校处分过。女生把他造谣诽谤的信都寄给了我，我气得咬牙切齿，在回信中及时对第三者进行回击，对女孩进行辩解，并骑自行车去女孩家当面澄清。终因女孩中毒较深彼此距离又太远，再加之第三者继续挑拨离间，女生无法弄清真相，既拒绝了我，也拒绝了他，到大城市另攀高枝了，我和第三者两败俱伤。
我对那个女孩确实爱得太过，两年时间，以爱情诗的形式所写的日记就有厚厚的三本，第三者就是因为看了我的爱情日记才插足进来的。我的时间、精力和身体几乎都花费在女孩身上，我还给她画了一副半身像，画的确实惟妙惟肖，送给她时，她绝口称赞，表现出十分高兴。没想到她最终还是拒绝了我，写给我最后一封决绝信，写得那么严酷那么尖刻，每句话就像刀子一样宰割着我的心。我读着读着，不由自主就泪流满面。那时的我，眼前一片黑暗，茶不思饭不想，觉得活在世上已经没有意义了。母亲见我那么失落和消沉，也在一旁默默地流泪。若不是因为牵挂母亲，说不定就能做出寻短见的事来。
后来，我遇上了现在的老婆，心灵的创伤才渐渐抹平，感谢我如今的妻子，她给了我平生最纯真最朴实的爱，跟我风风雨雨几十年，再苦再累的日子也无怨无悔。如今，我们已经成为白发苍苍的老人，贫困的岁月结束了，虽然还不富裕，但我们衣食无忧，儿孙满堂，全家人和和美美，已是天伦之乐了。
我是宿南培清，人生中出现过多次洼塘低谷，但我都顽强地挺了过来。可见人生在世，要自信要坚强，不能因一时的困境就颓废沉沦，一蹶不振。
36岁，小的来说，车子追尾，工资低，失业，上有老，下有小。大的来说，贸易战，银根收紧，物价上涨。压力有种喘不过气的感觉。而且无从诉说默默地承受着，一夜之间长了几根白头发。[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
在我20岁的时候最颓废。
那个时候也是懵懂无知的年龄，没有一个人生目标，哪怕是最容易实现的目标也没有。那一年去工厂打工，因为是刚踏入社会，对一切带有新鲜感，挺有干劲的。可是做了一年多就对流水线工作开始反感，感觉看不见未来，很迷茫。到后来经常旷工，哪天情绪不好就不去上班了，经常在宿舍里喝酒到半夜，到最后跟厂里连个招呼都不打，直接不去上班了。有一天车间主任到宿舍去叫我，劝我回去上班，有跟我谈了好久，说工作不易，生活不易之类的话。但是我根本听不进去，就是一个不去。
后来在家里休整了半年，慢慢的理清了目标，觉得应该先学会一项技术充实一下自己，工资少一点也无所谓，将来至少养活自己。
现在回想起那段时光，应该是我最颓废的时候了。作为八零后的我经过奋斗，现在有一个幸福的家庭，有美丽贤惠的妻子，有懂事的儿子，还有自家的一个小工厂。可以说实现了我20岁时候的人生目标了，但是人生要有激情，还有更有意义事情等我们去做，有更多的目标等我们去实现，加油吧少年！[加油][比心][中国赞]