离婚的那天，你哭了吗？
32岁的我，选择在儿子9岁那年和前夫离的婚，我的婚姻里没有第三者，也没有家庭暴力，只因为他不是个称职的父亲。
当年我嫁给他是觉得他对家里人都挺好，父母也说这样的男人靠得住。
但结婚后，他慢慢的就变了，在外对每个人都笑脸相迎，有求必应，却把坏情绪全部带到家里。
稍有不顺心，就拉着一张脸，回家也不说话，起初我还会心疼他在外面挣钱不容易，变着法儿的讨好他，逗他开心。
但时间久了，我也累了，尤其是有了孩子以后，他非但没有收敛，反而变本加厉，家里多出了个孩子，会多出很多琐碎的事儿。
他是个怕麻烦的人，稍有麻烦，不是第一时间想着去解决，而是没完没了的抱怨，水龙头漏水都能让他生半天气。
孩子小的时候，用油画棒涂涂写写，如果没有用他喜欢的颜色，他的情绪也会变得恶狠狠的。
他与孩子的相处方式让我无法接受，从来不帮忙，不参与，永远只有不满，指责，抱怨。
他不会耐下心来教孩子刷牙，却气急败坏的责骂孩子刷牙满手都是泡沫。
他不会静下心来帮孩子辅导作业，永远只会指责他考卷上出现的错误。宁愿抱着手机在沙发上瘫几个小时，也不会陪孩子做会游戏。
孩子三岁时跪在地上拼了个乐高家园，本来是送给他的生日礼物，他却不当回事，挑剔孩子大门摆的不好，烟筒搭的不对，最后拆的七零八落，那套乐高，孩子再没有玩过，我看到孩子眼里的委屈，心里难受极了。
七八岁时，孩子拿回一张95分的试卷，很骄傲的给他看，他却说别人都是考双百，你考成这样还有脸给我看？
我承认，孩子不是很聪明的那种，不过这个成绩已经很好了，应该鼓励一下，没成想又被他泼冷水。
孩子得了优秀班干部奖，我正在考虑奖励什么，他来一句，三好学生的奖状才叫奖状，你这个算啥。
不论孩子做什么，做的多好，永远在他那里得不到夸奖，鼓励。
永远都是挖苦，打击。我要说几句，就会没完没了的争吵，三口人都不快乐，这样的日子真难熬。
前几天，孩子正在整理存钱罐，他看到了，非说孩子偷了他的钱，不然不会那么多了。
孩子急了，大声说，这是我和妈妈一起存的！
他眼睛一蹬，随手给孩子一巴掌，你还撒谎，我的钱我不认识啊！再偷我钱，就揍你。
我从厨房跑出来，一把抱住孩子，对他大喊，为什么说我的孩子偷钱，这话是你一个做爸爸的说的吗？
儿子泪流满面，声音里带着哭腔，“我没有偷，我不是小偷。”看我们娘俩都这么激动，他摔门走了。
儿子哭累了，靠在我的怀里昏昏欲睡，嘴里还念叨着，妈，为什么爸爸不喜欢我，等我长大考上大学就带你走，我再也不想回到这里了。
我的心再一次被刺痛了，也真正意识到了问题的严重性，孩子这么小，就在这样的环境长大，身心都会受到伤害，变得不自信，不快乐。
3月25日，儿子9岁生日那天，我离开了那个别人眼中不抽烟，不喝酒，没有外遇，努力赚钱的人，没有一丝犹豫，我也吵累了。
现在我和孩子虽然生活在狭小的出租屋里，但是每天都是快乐的，看到孩子的笑脸，我觉得自己的选择太对了，没有眼泪，没有后悔，只有解脱。
我没哭反而是前夫哭了，我跟他结婚到离婚11年多，前十年都挺好的，第十年年底的时候我感觉他在外面有人了，因为那一年他是在一个县城上班，而我带两个孩子在市里上学。女人的第六感在这方面是很准的，我刚开始发现他的态度有点不一样，就逼问他，他始终不承认，我又经过询问跟他一起上班的朋友，朋友给了一个模糊的答案，我就知道我猜对了，后面我们的战争开始啦！
经过战争和冷静期后结婚的12年的我们离婚了，由于我们是在外地，所以我们是经过法院判决离的，在法院里我们签字时他哭了，真不明白他为什么哭？我给了他想要的结果，他应该如愿了呀！
前期他做的很过忿的，我们生气的那一年过年，在我们还没有离婚的情况下，当然他们可能是同居的，他居然带着他找的小三，回我们老家去过年，把我和两个孩子孤独的留在外地。在老家我娘家跟他家也就不足5里远，所以搞得我的亲戚朋友都知道啦 ！
此时我明自他没救了，我们离婚的时候到了。到现在已经过去十年了，不后悔自己的选择。只是到现在也没明白当时他为什么哭？
我47岁离婚，结束了20多年的婚姻，带着6岁的儿子，还背着100多万的债务，可拿到离婚证的那一刻，我还是笑了，可笑着笑着，却泪如雨下！为了我的青春，为了我曾经苦心经营的家！
我跟他是自由恋爱，我们在一个厂里上班，用他的话说，他见到我的第一眼，我潇洒的短发和美丽的大眼睛，就在他的心里形成了定格，他对我一见钟情！
当年他为了追我，也是煞费苦心，一边用漂亮的正楷给我写情书，一边讨好我父母！
我妈妈开商店，有些商品很紧俏，可在他那里，一切都不是问题，他曾经用自行车驮过200斤白糖，骑了150多里路送去我家。
他还帮我们家批过洗衣粉，洋河酒等若干东西的，后来才知道，他都是高价买的！但也感动于他如此用心！
秋天收稻子，他放着家里的稻子不收，在我家帮了半个多月忙，我父母很喜欢他！
于是，我嫁给了他，明知道他是农村的，明知道他家条件差，我感觉有钱没钱，跟我没啥关系，只要他人品好，只要他对我好！
可这种好，很快就不见了，他还没到30岁，就在外面彩旗飘飘了，有女人为他怀孕，来我们家要钱，有女人带痞子把我们家电视机都砸了，就是这样，我还是原谅了他，因为我舍不得自己苦心经营的家！舍不得孩子！
可他就像一匹脱缰的野马，我怎么也hold不住他，他不管怎么荒唐，都不会怕我！
他在外面欠债几十万，他可以出去钓鱼，一个月不回来，他可以把家里的东西偷出去卖掉，他不记得自己父母的年龄，不知道女儿的电话号码。
他活着的全部意义就是一个字“混”！
我从年轻的时候，看到他肚子疼，吓得大哭不止，到后来想，他什么时候跑没了，活不见人，死不见尸，就天下太平了！
我不止一次的，向他提出离婚，可他说，你想也别想，我不可能跟你离婚的！
我终于知道了 ，什么叫心如死灰？什么是度日如年？我是个无神论者，可我会在寺庙里，一个一个的菩萨拜过去，请菩萨保佑我，离开他！离开他！保佑我离婚成功！
终于我到了47岁，终于等女儿长大成人，成了我的坚强后盾，还说服他跟我签了字。
尽管是除了儿子，我啥都没要，还背上了100多万债务，但还是在拿到离婚证的那一刻，发自内心的笑了，可笑着笑着，又泪如雨下！为了自己20多年的婚姻！
离婚的当晚，我给他发了一条很长的信息，从我们结婚的第1年一直到第20年！他说看后很感动！在家里哭了3天！可结局已定，我们还是分开了！
现在我们已经离婚7年，爱恨情仇早已忘却，我们像普通朋友一样相处，到女儿家做客，会心平气和的坐在一起吃饭。
如果对方有困难，还是会在第一时间提供帮助，不会互相伤害，更没有彼此折磨，我愿他一直好好的，有一个健康的身体和幸福的晚年！
没哭，两个人甚至还能在民政局开玩笑。
前夫说：“我一直没想过离婚，真要离婚早就离了。”
我说：“那是，男人都想外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。可惜，你家红旗倒了，外面彩旗是流动的，谁拿在谁手里飘。”
办完证，我让他送我回家，因为民政局比较偏僻，不好打车。他说，离了婚，你跟我说话的口气都不一样了。他送我到小区门口，让我以后好好的。我说不用他管，转身往小区走。
我回头看时，他已经开车走了，应该是心情大好，迫不及待去找小三了吧。
离婚那天下午，我心情很平静，以为痛苦会随着离婚终结，可离婚大半年了，还是没能完全走出来。
之所以当时平静，源于在离婚之前就已经分居很久了。他跟小三一直勾勾搭搭，该吵的，该闹的，该哭的，该绝望的，都经过了。
我今年36岁，离婚2年，和前夫离婚时，我们走出民政局，前夫说要送送我，我傲气的说：“不用了，你走你的，我走我的。”
前夫低着头，双手交叉，叹了一口气说：“我们还有机会见面吗？这时真想有个孩子，这样我们就避不了再见面。”
前夫的一句“孩子”，让我忍不住鼻子一酸，但我不能在前夫面前示弱，我只说了一声“走了。”便飞快打了车离开了。
回到家后，望着家里没有前夫的任何一件物品，突然心里空荡荡的，我和前夫为什么会离婚呢？
原因还得从我升职开始，2018年，我升职为财务总监，这是我梦寐以求的职业巅峰，这次升职来得有点意外，论资质，其实轮不到我，之所以能坐上那个位置，是因为那个比我有资质的同事怀孕了。
坐上总监位置后，总经理找我：“小周啊，首先恭喜你升职！然后我问你一个问题，你近两年有生孩子的打算吗？”
从总经理的话里，我明白了他的用意，所以当晚我就回去和前夫说了近几年不要孩子的事情。前夫非常支持，我们说好了等过几年生个牛宝宝。
可前婆婆知道后非常反对我们的想法，她说：“女人，有一份稳定的工作就行了，还是要把家庭放在第一位。”因为我和婆婆在这件事情上有分歧，前夫夹在中间也很为难，时间久了以后，争吵多了，感情也淡了。
离婚的当天，我可以看出前夫对我不舍，说实话，我也是，习惯他在我身边，突然真的失去了，心里还真不好受，离婚那几天，我每天回到家就哭，实在忍不住。
如今离婚2年，前夫都已经再婚，听说她老婆已经怀孕，而我还是在总监这和位置上，战战兢兢，如履薄冰的工作着。
有时候不禁在想，我所追求的，坚持的到底对吗？
离婚那天，我老婆哭了，她那两滴决绝的泪水，像火苗一样灼烧着我的心，在一起五六年了结婚三年，说不痛是假的，她对我说出最后一句话，以后再也不见，转身走了
是我提的离婚，老婆自从生完小孩后就变胖了，晚上睡觉呼噜声很大，我本来睡眠就不好，孩子晚上闹腾加上她的呼噜声，我第二天别想工作了，反复一段时间后我搬去了客房睡，老婆看我上班辛苦也没说什么，依然每天早上给我做好早饭放桌上就回房间补觉去了。晚饭老婆会给我温在电饭锅里，我经常加班回来较晚，她和孩子就已经睡了，所以我们经常零交流。
其实我老婆以前挺漂亮的，也爱打扮，有了孩子后她每天蓬头垢面的，总是穿个睡衣在家走来走去，上厕所也不关门，我开始有点反感她
有次和朋友出去吃饭，认识了一位刚20出头的小姑娘佳佳，我们很聊的来，她活泼，漂亮，年轻，有朝气，她跟我说话的时候靠我很近，近到我能闻到她的洗发水香味，她说话嘴里哈出来的气喷洒在我脸上，令我全身酥麻难忍，我们相互加了微信，每天有说不完的话题，经常发信息聊到半夜。后来我们在一起了，她说她不介意我大她十多岁，也不介意我有老婆孩子，她从小父母离婚没有过父爱，所以很依赖我对她的宠爱，更欣赏我的成熟和风趣。
我非常享受来自比自己小十多岁女孩的仰慕与撒娇，比起家里那个黄脸婆，我想任何一个男人都会犯错，这里我说黄脸婆可能会被大多数女人喷，我真的觉得一个女人不能以生完孩子就放纵自己，每天蓬头垢面不收拾自己是可悲的，我无法勉强自己不在意，我是处女座，我很介意女人邋遢不爱干净，你能想象她抱着孩子在厕所不关门坐在马桶上大便的模样吗，我真的无法忍受
再后来我们在外租了房，我一有空就去佳佳那儿，和她在一起我感觉自己越来越年轻，我越发离不开她，占有欲也越来越强，已经不满足于现状的我，狠心的对老婆提出了离婚，并且毫不掩饰的说我爱上了别人，希望她放我一条生路，房子车子都归她，女儿才一岁多我一个大男人也带不好，所以孩子只能归她，我每个月付二千抚养费。
老婆没有哭闹，当天把孩子送到了丈母娘家，回来后独自进房间坐了一个晚上，第二天她画了一个精致的妆容，扎了一头利落的马尾，穿了一件很有女人味的连衣裙出现在我面前时，着实让我惊了一下，虽然生孩子变胖了，可经她这么一打扮，却更添女人味了，有说不出的风韵，我想她有多久没这么打扮过了，大概就是从怀孕开始吧，我心里突然有了隐隐的愧疚…
我和老婆是同一个公司的，按规定不允许两个员工谈恋爱，我和她在一起后只能留一个，最后，老婆选择了牺牲自己回家相夫教子，我感动了好久。可是这些回忆也并没让我回心转意，一心渴望着和佳佳爱情的我，像着了魔一样，箭在弦上，不得不发似的，还是毅然决然和老婆离了婚。
谁知离婚后不到半年我就后悔了，和佳佳真正住在了一起，并不是我想象中的那么美好。她啥都不做，她跟我说我比她大十多岁照顾她是天经地义，经常我下班回家发现她还躺床上玩儿手机，屋子一团糟，床头柜和床上全是零食和垃圾，我有时加班晚回来都八九点了，还要给她做饭，不然就是天天外卖，早饭也只能每天出去买面包或包子，突然好怀念回家就有热饭吃，早饭有人做好放桌上的日子…
原来……，老婆曾经没时间收拾自己，是因为她把时间都用来了收拾我们的屋子和小孩，她把时间都用来照顾我的饮食起居了，我们的家永远干干净净的，我们的女儿永远都是漂漂亮亮的，我的衣服永远都烫好了挂衣柜里的，她是牺牲了自己所有时间全为了我们家啊！
离婚那天我没哭，今天，我望着垃圾场一样的出租屋，和永远躺在床上玩儿手机的女友哭了。我哭的很伤心，那是悔恨的泪水，恨自己领悟得太晚，恨自己把曾经那个幸福的家作没了。我永远忘不了老婆听到我提离婚后，那带着惊讶不可思议最后憎恨的眼神，那眼神仿佛刻在了我的脑子里，我现在特别特别后悔，我真的错了！不知老婆还能原谅我吗？
离婚是我求来的，净身出户我提的，离婚出门的前一刻老公还抱着我委屈的说: 一定要回来和他复婚。短短一个月半后人性的虚伪将我重重的拍在了沙滩上，我一度憎恨这个协议。
我和老公在一起5年，我和他属于先结婚后恋爱，因为大家是通过相亲认识的，当时接触下来都觉得对方还不错，秉着和谁结婚都一样的想法，也就和老公走进了婚姻。
而我之所以不相信爱情，也是受家里姑妈的影响。原本他是有一段人人羡慕的感情，在他们那个年代可以自由恋爱结婚非常少的，他们按到传统先举办了订婚仪式。
原本是一个月后去领证的，这个时候姑父收到通知要派他出国学习，一走就是要三年，姑姑和姑父彼此舍不得对方，但是外出学习却是无法改变的事实，而且姑父也说外出学习是为了两个人未来更好的生活。
走之前姑父对姑姑说，还好他们举办了订婚仪式，要不他怕等他回来到时候，自己的媳妇已经变成别人的了。姑父一直告诉姑妈他会很想她，会写信回来，也会抽机会打电话。
那个时候国际长途话费是非常贵的，姑父也履行着出国前的承诺，写信和一个月打一回电话，可是才短短半年不到，以前几个星期不到就会收到信，现在连续两个星期都没再收到信和电话，姑姑就一直安慰自己他肯定是最近太忙了，就这样靠着以前的信和对姑父的爱，姑姑一直坚持着。
直到收到姑父那封只有短短数字的信，姑姑所有的信念都坍塌了。信上面写着，我已回国结婚，现住北京，再见。姑姑当时崩溃到想去北京找他，可是诺大的北京又如何找到的人呢！那个说怕姑姑变成别人媳妇的人，却先做了逃兵。
有段时间家里人一直担心姑姑会做伤害自己的事情，可是姑姑却异常平静，安心上班搞事业。时间久了大家都以为这个事情过去了，给她张罗相亲的时候，她也去可是却没有一个成的，见的多了之后大家都心照不宣不再提她结婚的事情。
我出生了之后姑姑就特别疼爱我，我也几乎是从小跟着姑姑长大，到了青春期的时候，姑姑就开始和我说她和姑父的故事，还告诉我就算是以后恋爱也不要百分百付出。
现在想来我曾经真的也守住了心，可到了老公这就被攻破了，如果我依然坚持守住，或许就没有了后来的伤心欲绝，患上抑郁症。我有段时间甚至怨恨姑姑如果不是因为她的遗嘱，我也不会和老公离婚。
还记得刚结婚的时候，两个都很不适应身边多了一个人，他还问我喜欢睡左边还是右边。有的时候我在床上正玩着手机呢，老公洗了澡擦着头发进来的时候，我会紧张的往边上挪一下，老公则只是笑笑不说话。
我们刚开始在一起的时候从不吵架，但是也不怎么说话，彼此躺在床上或者沙发上各自玩着手机，我常常在想可能我们的婚姻也就这样了，明明是新婚却像是在一起已经生活几十年。
因为我习惯在家里吃饭，早饭也不例外，我也都会做两份，只是却不知道该怎么开口喊他一起。
我们婚后的第一个情人节，下班的时候看到同事收到老公的礼物说不羡慕是假的，失落的回到家，却被桌子上的花惊喜到，还手写了卡片告诉我情人节礼物在冰箱。
没想到他也会给我准备惊喜，迫不及待打开冰箱，都是我喜欢吃的东西，我完全不知道他居然有注意到我喜欢什么。
这比价值昂贵的礼品更让人心动，他还准备了晚餐，没有甜言蜜语，只是简单说了句回来了，却让我发现我们对彼此都开始有了期待。
原以为会幸福下去，去不想被一个电话打破，说是我姑姑生前的律师，她说姑姑生前留下一份遗嘱，要在我30岁的时候来宣布，如果这个时候我是单身或者离异就可以继承，如果不是她会把名下的财产全部捐给慈善机构。
那个时候我心里全部都是财产，毕竟那些对我来说不是一个小数目，我一直在盘算着要怎么才能继承，也和自己的闺蜜聊过这个事，她漫步经心的说了句，你可以和老公假离婚。
我一听瞬间感觉像打开了新世界的大门，回家就和老公商量，起初他非常不同意，害怕我会得了财产就抛弃他，我说不会的，为了证明自己还把我们夫妻的共同财产都过户给了老公。
我和老公欢天喜地离婚后，我马上就去找了律师，在办理遗产期间我还和老公经常见面和约会，只是没有回到我们的家，去了很多地方感情也觉得更加亲密。
大概用了一个半月的时间，我办好了所有的事情，带着行李回家的时候，却发现我没带走的衣服都被丢在了小卧室，我的化妆品也变了位置，女人的直觉告诉我有人来过。
我坐在沙发上看着时间，老公应该还有半个小时到家，我来之前就问过老公也今天要约会不，他告诉我昨天加班太累了，今天下班只想回家。我原本是想给他个惊喜，结果却先给了我惊吓。
果然半个小时后房门打开，我知道老公会带人回来，却没想到带回来的居然是我闺蜜，还真是讽刺。一个给我筹谋划策，一个给我上演深情戏码，不知道是感情不够深，还是从小受了姑妈的影响，我没有大吵大闹只是为了句为什么是她？老公说她让他找到了热恋的感觉。
我只是笑了笑，挺直了腰杆走出了家门。回到姑姑留给我的老宅里，看着熟悉的场景我才留出眼泪，我坐在空房子的地板上，大声哭喊质问姑姑为什么要留下这样的遗嘱，为什么要这样考验我，如果不是贪图财产我就不会离婚，也不会经历老公的背叛。
父母只知道我假离婚的事情，却不知道假的早已经变成真的。我用了一个星期的时间，辞掉和交接好了工作，把老宅租了出去，为了不让父母担心，我又租了一个小公寓把自己的行李都放了进去，自己则出去旅游散心。
我不知道哪里可以让我心静下来，就游走在各座寺庙中，听听禅经，吃吃斋饭，心也慢慢静了下来。我也渐渐想明白，其实不管有没有姑姑的遗嘱，前夫和闺蜜已经背叛我，只是因为这个事情而被提前发现。
如果没有的话，我还不知道会被隐瞒多久，也许一辈子都不会知道。我们假离婚那段时间他也没和我断了联系，目的已经很明确了，就是想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
而我也没必要为了这样的人，去伤心也不会向姑姑一样对爱情对婚姻失去信心，反倒我会更加努力的先爱自己，然后爱生活，以后也不会抱着和谁结婚都一样的想法再去相亲。
怀着这样的想法，整理好了自己的心情，重新回到了自己的城市，也和父母说明白我们现在是真的离婚了，前因后果也和父母说清楚了，也告诉他们不用担心我，我现在手上有钱有房，会继续找个合适的班重新开始新生活。
现在我甚至很庆幸，当初前夫要备孕生孩子的时候，还好没怀起，要不有这样一个如此不负责的父亲，也是一种悲哀。
一年后我猛然接到了前夫的电话，他说他后悔了，也真的做错了，他希望可以给他个机会，我回复他得就是背叛和家暴一样，只有零次和无数次，随后我拉黑了他的电话。
@黔城茫茫说事有话说:
他为了所谓的热恋与刺激，与身边的闺蜜一起背叛，如今激情过去却想起了你的好。其实，无非就是热恋遇上了柴米油盐，沾染上了生活气的爱情，逐步从激情变成了平淡。而他发现原来平淡和谁都一样，只是你更适合生活。
而且，你前夫和她在一起，从一开始就是因为偷才在一起，两个彼此谁都无法信任，矛盾只会更多，压力也会更大。
看似你的闺蜜赢了，最后输得也最惨，不被外人祝福的感情是无法长久的。尤其是你这种情况，一开始的假离婚是为了自己的小家庭好，而却遭遇了背叛，可以说做到了不仁不义，而你的闺蜜却是挖墙脚的人，但凡是三观正的父母又怎么会同意这样的女人进家门!
而现在他乞求得到你的原谅，无非更多是为了自己的父母脸上好看，为了自己的事业上升，也为了自己的家庭财富而已，这样的男人心机太重，早点离开也是正确的选择。